Unde va mai apărea chipul Patriarhului

Sub sloganul „Preafericirea are chipul tău!”, BOR a declanșat o campanie de imagine cu scopul strângerii a cât mai mulți bani, care îl aduce în prim-plan pe Patriarhul Daniel.

Primul pas a fost clopotul de 25 de tone al Catedralei Mânuirii Neamului, pe care deja se regăsește chipul Mult Prea Fericitului, în curând urmând ca acesta să apară în cele mai neașteptate ipostaze:

bancomat-1349947954Pe ecranele tuturor bancomatelor, pentru a ne reaminti de fiecare dată că o parte din banii noștri merg direct către construirea măreței biserici.

prezervative

Pe ambalajele prezervativelor, pentru a ne preveni că prin folosirea acestor dispozitive ale Diavolului vom risipi o viață și, mult mai grav, vom priva un preot de taxa pe botez.

carteasfanta

Pe cărțile de joc, cu scopul de a ne face să conștientizăm că dacă am câștigat bani la un joc de noroc, am fost ajutați de cel de sus și suntem datori să direcționăm o parte din sumă către cei care se roagă pentru noi.

ambulanta1Pe ambulanțe, pentru a ne face să înțelegem că banii nu trebuie să ajungă în spitale. Dacă am fost implicați într-un accident înseamnă că am păcătuit cândva și oricum, din acel moment doar Dumnezeu ne mai poate ajuta.

mona.jpgPentru a fi targetați și cei mai săraci, s-a decis ca această campanie să se concentreze și pe imprimarea chipului pe sticlele de spirt, mesajul secret fiind acela că credința trece prin stomac.

Însă BOR nu se oprește aici.

cerulLimita e cerul.

Publicat în Uncategorized | Lasă un comentariu

O felie de comunism

Salamul nu e tocmai cel mai sănătos aliment, iar reclamele din România sunt și ele destul de toxice. Dacă vom combina cele două ingrediente, obținem un rezultat incredibil de bolnav.

Voi sări peste șervețelul care cântă despre procente de carne și copiii care-și fură unul altuia salamul sandwich toast în pădure, pentru a înfige cuțitul analizei într-un nou salam vechi.

Salamul Gostat. „La mare căutare atunci, reinventat de Cris Tim”.

salam comunist

Nu m-ar mira ca această companie să se adreseze în curând și altor categorii de nostalgici. Următorul pas ar fi apariția salamului uscat Gestapo.

Sloganul lor este „Gustă o felie de nostalgie”. Ce rimă! Ce metaforă! Ce nesimțire!

Dar ei știu ce vând și mai ales, cui vând. „Noi facem salam… Poporului îi place salamul. Poporul e nostalgic. Hai să-i vindem comunism la suta de grame!”

Și azi o felie de nostalgie, mâine un colț de amintire, până o să ne trezim cântându-i în cor lui Iliescu.

Chiar ieri, tovarășul Dragnea ne spunea de la coadă de la DNA că noi, românii, va trebui să alegem „între o şcoală nouă şi un nou dosar. Între o pâine mai bună şi cătuşe”. Nu cred că vorbea gura fără el, cred că mâncase de dimineață o felie de nostalgie și a sughițat o previziune.

Eu cred că trebuie să fim foarte atenți la rețetele de salam. Decât să reinventăm salamuri comuniste, mai bine am căuta dracului ingrediente noi, care să umple și mațele nostalgice, dar mai ales să asigure o alimentație sănătoasă copiilor de azi. Hai mai bine să gustăm o felie de inovație și un baton de viitor.

Altfel, vom avea parte de următorul slogan: „Securitatea și îngrădirea libertății de exprimare. La mare căutare atunci, reinventate de PSD!”

Publicat în Uncategorized | Lasă un comentariu

Hai odată, România!

Începe campionatul european de fotbal. Suntem mândri nevoie mare că echipa noastră participă.

Fotbalul e un bun detergent de spălare a creierului. Tricolorul flutură mândru pe toate ecranele, peste tot ole-ole, bate România, șut și gol, Româniiiiia-Româniiiiiia, noi suntem români, eu sunt România.

hairo

Sunt șanse mari să fim lamentabili și de data aceasta, iar cu adevărat să se bucure doar marile companii care vor turna în noi bere, cola și semințe și femeile ale căror amanți nu sunt patrioți microbiști. Vom zice „Asta e, măcar am fost acolo…”

Poate vom trece de grupe. Poate nu, dar să zicem. Vom fi din ce în ce mai români, ne vom îmbrăca în galben și vom cânta în cor, scăpând câte-un râgâit cu miros de mici. Poate ajungem în semifinală și vom ieși pe străzi, unde vom lăsa în urmă munți de sticle goale. Prietenii știu de ce. Sau poate vom câștiga finala. Atunci să vezi bucurie populară și oameni mândri că sunt români! Oare ar fi bine? Cum ne-am susține bucuria în fața învinșilor Europei?

Care dintre noi îi va putea privi în ochi, spunându-le următoarele:

Șut și gol, Româniiiiia, Româniiiiiia, eu sunt România!

Sunt din țara aia, unde 3 milioane de oameni au strâns semnături pentru schimbarea Constituției. Vrem să avem o constituție ceva mai homofobă.

Sunt din țara aia unde votăm ca primari oameni urmăriți penal, condamnați sau chiar aflați după gratii.

Sunt din țara aia unde Stela Popescu e considerată o actriță de valoare chiar și de președinte, iar Las Fierbinți este văzut ca un sitcom de calitate.

Sunt din țara aia unde 64 de tineri au murit în urma unui incendiu. Unii dintre ei au murit în spitale din cauza infecțiilor. La scurt timp am avut și un mare scandal legat de dezinfectanții din spitale, care se pare, ar fi cauzat moartea unui număr mult mai mare de pacienți de-a lungul anilor, dar e OK, acum a trecut….

Sunt din țara aia unde nu avem școli moderne și spitale dotate. Nici multe. 425. Biserici avem ceva mai multe: 18 300. A, și acum lucrăm intens la construirea unei catedrale uriașe, de aproximativ 100 de milioane de Euro. Noi îi zicem a mântuirii neamului. Dacă îl mai poate mântui ceva…

Sunt din țara aia de unde tinerii pleacă să muncească la voi, dacă vor să aibă un viitor. Pe unii dintre ei îi cunoașteți, poate i-ați mai văzut cerșind, făcând gălăgie sau cântând manele prin metrourile voastre. Cei deștepți își văd de treabă și trec neobservați.

Sunt din țara în care politicienii fură și poporul îi aplaudă, unde oamenii încă spun că era mai bine în comunism, unde profesorii ies în stradă să ceară salarii dar își bat joc de meseria lor și de viitorul țării, unde corect înseamnă prost, unde un om beat a murit înecat cu un mic în cadrul unei pomeni electorale, unde Antena 3 e considerată sursă de informare, unde, conform unui studiu, 42 % dintre noi suntem analfabeți funcționali, unde nu o să veniți prea curând, că nu avem infrastructură, unde ne călcăm în picioare la coadă la tigăi și moaște, unde 3,7 milioane de oameni apți de muncă nu fac nimic pentru că nu vor, unde știm că țara a fost vândută de cei pe care tocmai i-am votat, dar sperăm ca pe viitor să fie mai buni, unde un viol în grup înseamnă audiență, dar suntem campioni! Campionii! Campionii!

Hai România, dar nu neapărat la fotbal!

 

Publicat în Uncategorized | Lasă un comentariu

O campanie electorală scurtă

Mă adresez în primul rând celor șapte oameni care-mi urmăresc blogul (printre care mă număr și eu), dar și celor 10-15 care ar putea să citească întâmplător acest articol.

După cum vedeți, sunt la fel de celebru și îndrăgit ca apa plată în Vaslui.

Tocmai am apărut în mai faimoasa decât mine emisiune iUmor și, pe lângă amenințările lui Cheloo, am primit două like-uri care mă lansează într-o campanie electorală extrem de scurtă și înverșunată.

Spre deosebire de candidații la primărie, care au 30 de zile să vă mintă, eu am la dispoziție doar 18 ore pentru a vă manipula și a vă convinge că merit votul vostru pentru a ajunge în finala emisiunii.

Vă promit, așadar: plăsuțe pline cu glume, un umor mai curat, mărirea postărilor amuzante pe pagina mea de Facebook cu 20 % și orice v-ați mai putea dori de la mine, cu mențiunea că sunt promisiuni electorale și trebuie tratate ca atare.

Cabinele de vot sunt deschise pe aplicația iUmor, disponibilă pe Google Play, până luni, 23 Mai, ora 16:00.

Dacă simți că n-ai ce face cu timpul tău, mă poți susține activ în campania electorală, schimbându-ți poza de profil și cover-ul FB cu pliantele electorale disponibile la finalul acestui articol, invitându-ți prietenii din listă la eventul Cosmin Bighei în finala iUmor  și instigându-i să mă voteze, dând share acestui articol, postând un filmuleț de suținere sau furând un telefon pentru a mă putea vota încă o dată.

Împreună pentru un umor mai bun și un Bighei mai celebru!

Bighei! Vorbe, nu fapte!

Mândru că sunt Bighei!

V O T E Z I    O K , V O T E Z I    B I G H E I !

old film projector with dramatic lighting

SHARE

voteaza!

Publicat în Uncategorized | Lasă un comentariu

Domnului Președinte

Domnule Iohannis,

Urmăresc cu atenție și îngrijorare ce faceți în ultima vreme.

Când am citit că i-ați decorat pe Stela Popescu și pe Florin Piersic am crezut că e un articol de pe Times New Roman. Dacă era așa, era  o glumă chiar bună. În realitate e cam trist.

Mi se pare sau ați început să promovați mediocritatea și prin fapte, nu doar prin vorbe, cum ați făcut-o recent într-o declarație heirupistă?

Chiar atât de plictisitor e jobul de președinte? Vă e dor să decorați case și v-ați gândit să decorați actori? N-ați putea decora țara cu niște spitale și autostrăzi?

Practic, prin votul meu, am contribuit puțin la faptul că Stela Popescu a fost decorată cu ordinul Steaua României? Nici nu știu, nici nu mă interesează ce e acest ordin, dar nu mi se pare în ordine. Mă aștept ca în curând să-i decorați cu diverse ordine și pe Fuego, Țociu, Palade sau alții care și-au adus „contribuția la prestigiul actului artistic și de cultură din România”, capitol la care poate stăm și mai prost decât la autostrăzile mai sus menționate.

Like-ul vi l-am luat, votul n-am cum. Aveți grijă de el.

Acestea fiind zise, vă urez succes și sper să vă urmăriți cu atenție și îngrijorare în oglindă.

 

Un fost fan, acum atent și îngrijorat

Publicat în Uncategorized | Lasă un comentariu

12 boli vs. Oprescu

Ştim cu toții că Sorin Oprescu trece prin clipe grele. Ne bucurăm că a ajuns la închisoare, pentru că astfel și-a descoperit câteva boli despre care, altfel, nu ar fi aflat niciodată.

Îngrijorat, am decis să-i fac o vizită. În schimbul unei șpăgi modice, exprimate în portocale și suc de mere, pacientul-primar mi-a permis să arunc o privire peste fișa lui medicală.

Ştiam cu toții, din presă, că dumnealui i-au fost descoperite 12 afecțiuni, dar nu și care sunt acestea. Așadar, enumăr mai jos cele 12 diagnostice ale domnului Oprescu:

  1. Şpagmosfilie
  2. Arsuri bugetare de gradul I
  3. Infecție comportamentală acută
  4. Hepamită de tip DNA
  5. Hernie de fisc
  6. Penitenciartrită
  7. Şoc ANAFilactic
  8. Sindromul Fur-ette
  9. Blocaj penal
  10. Atrofia coloanei vertebrale
  11. Episod hoțomaniacal
  12. Celulită

Pentru recuperarea pacientului, medicii recomandă repausul total timp de câțiva ani, într-o încăpere răcoroasă.

pacientul-primar

Publicat în Uncategorized | Lasă un comentariu

După viol, mulți proști se arată!

Nu vreau să spun că oamenii care le plâng de milă și le iau apărarea celor 7 viloatori condamnați sunt proști, dar n-am încotro. Sunt mai mult decât proști și mai mulți decât ne imaginăm noi.

„Aveau viitorul în față…” Da, viitorul lor este pușcăria, iar pedepsele pe care le-au primit sunt mai blânde decât șapte pisici sedate.

Ce e mai scandalos decât faptul că au fost arestați abia acum este că mulți consăteni de-ai lor dau în continuare vina pe săraca fată. Că e curvă, că de ce s-a urcat în mașină, că i-a provocat, etc. Violul tot viol rămâne. Şi dacă violezi o prostituată, tot viol e. Şi dacă fata și-ar fi tras-o din plăcere cu 6 dintre ei, iar următorului i-ar fi zis nu, tot viol era. Doar că nu la puterea a șaptea.

Pe acest principiu putem scuza orice infracțiune. Au spart banca fiindcă i-a ispitit vitrina luminoasă. Au furat mașina, era prea luxoasă. Au omorât un om, de ce s-a urcat la ei în mașină?

Zice gura lumii proaste că și fata ar trebui să stea la pușcărie. Nu vreți s-o acuzăm pe ea că a violat șapte hăndrălăi și să-i dăm 49 de ani de închisoare? Probabil babele din Văleni care le iau apărarea violatorilor ar fi extrem de mulțumite. Şi probabil îi susțin din îngrijorarea că șapte tineri zdraveni sunt încarcerați și n-o să aibă cine împlini tradiția pe care au văzut-o ele în ultimii ani la știri. Să spui că fata violată le-a distrus viețile celor șapte brute, e ca și cum ai spune că evreii i-au distrus viața lui Hitler.

Singura grijă pe care trebuie să ne-o facem în legătură cu cei șapte e că se vor întoarce mult prea repede de la zdup. Nu m-ar mira chiar să-ncerce scurtarea pedepselor prin metode învățate de la politicieni și să se apuce de scris cărți. Hiba e că trebuie să fie lucrări științifice, așa că biblioteca din Văleni (există?) s-ar umple de titluri ca „Tehnici de agresiune sexuală și lipsire de libertate”, „Cum să distrugi viața unei tinere în 7 pași simpli, devenind martir” sau „Rolul violatorului în folclorul vasluian”.

Nu m-ar mira nici ca sătenii care-i iubesc pe arestați să semneze o petiție pentru redenumirea localității Văleni. „Bine ați venit în Violeni! Mândri că suntem violatori!”

Publicat în Uncategorized | 1 comentariu